En attendant ma prochaine analyse (fin de session oblige), j'vous propose de mes textes que j'ai composé pour mes cours, justement. Pour ceux qui connaissent ou lu Boris Vian, vous reconnaîtrez p-e le style; pour ceux que ca n'évoque rien, ben vous verez de quoi ça a l'air...

En toute modestie , bonne lecture! Voici les aventures de mon drôle de bonhomme...

EN TOUTE CÉRÉMONIE

Le plus beau dans tout cela, ce sera le gâteau. Trois étages de glaçage blanc et lisse, surmonté d’un couple dont les mains en plastique n’arrivent pas à se tenir. Je me demande de quelle sorte de pâte le gâteau sera fait... Tellement de décorations roses et de flaflas dessus qu’on oublie la nature du contenu. C’est tout comme cette cérémonie devant laquelle je suis assis depuis une éternité. C’est plein de beau monde, ils ont des grands habits et des sourires d’occasion. Mais ils ont tous hâte que ça finisse. Moi aussi.

Ça fait une heure que j’attends en compagnie de ces hypocrites amateurs de gâteau. Il y a un type à l’avant de l’autel, mon cousin si je me rappelle bien, qui va dire «oui». Pas oui. «Oui». Avec l’espèce de trémolo mélo dans la voix. En tout cas, tout le monde dans la salle l’espère et surtout la fille à côté de lui. Blanche. Ça pourrait être son nom, mais c’est celui de sa robe pour sûr. Blanche, blanche dans sa robe blanche. Je ris et la tante Désirée me regarde d’un air qui l’avantage encore moins qu’à son naturel déjà détestable. J’ai dû troubler sa somnolence. À moins qu’elle ne regardait vraiment Blanche; ça se pourrait, elle a souvent besoin d’une cible pour décharger les éclairs qui se cachent dans ses yeux.

La mariée ressemble à un gâteau avec son satin et sa mousseline. Ça doit être pour cela que les jeunes filles présentes la dévorent des yeux. C’est la gourmandise dont elles rêvent toutes parce qu’elle ne fait pas engraisser. Moi, même si je suis un gars, je n’envie pas mon cousin qui est en chic complet. Je sais qu’il a dû y mettre l’immensité de son fric, c'est-à-dire pas grand-chose. Demain, après le buffet à venir, il va sûrement pleurer parce qu’il aura trop grossi et ne pourra plus rentrer dedans. Dommage, un si bel habit qui lui aurait si bien sied pour son enterrement; celui dans la terre, je parle, pas celui que ses copains – le groupe avec les yeux cernés là-bas – lui ont administré hier. Parce qu’un homme, ce n’est pas compliqué : on peut porter le même habit à notre mariage, à celui de nos cousins, à nos funérailles, à celles de nos cousins. Bien sûr, il faut que nos cousins meurent avant nous si on désire rentabiliser aussi bien le complet. J’ai fait part de ma théorie à ma cousine Gladys, mais elle a dit que ce n’était pas le moment de parler de ça au mariage du cousin. Elle a fichtrement raison, ça lui couperait l’appétit au buffet. Déjà qu’il n’aura plus envie de manger après avoir reçu la facture du traiteur!

Le curé, l’aumônier, Mon Père (mais pas le vrai), en tout cas celui qui a une robe blanche pour faire concurrence à la mariée, il parle justement de vivre unis dans le pire. Mon cousin ne doit pas penser à ses futures factures, parce qu’il a l’air heureux d’entendre qu’il peut cohabiter l’enfer avec Blanche. Le plus drôle, c’est que tous ces hypocrites dans la salle ont l’air de le croire aussi. Même oncle Scotty et sa femme Léa, qui ne vivent plus ensemble depuis cinq ans et qui s’engueuleront probablement au buffet à propos du taux de sodium contenu dans les hors-d’œuvre. Ça me fait songer au canapé… pas celui des futurs mariés, mais au premier que je mangerai. J’espère qu’il sera aussi bon que celui que j’ai avalé aux adieux d’Henri. Il s’est marié l’an passé et on ne le voit plus.

Finalement, mon cousin embrasse la fille qui a aussi dit «oui» et tout le monde pousse un «Aahhh!» de soulagement. Ç’aurait été dommage de s’attriquer comme un trente-six pour entendre un «non», même si ça aurait été plus spécial. Quoique ça aurait retardé le buffet et en fin de compte, ça ne m’aurait pas fait rire, parce que j’ai faim. Les nouveaux épousés descendent alors l’allée, ce sont les plus pressés de nous indiquer la sortie. Je m’engage dans l’allée au côté de ma sœur Iris. Iris a les yeux qui coulent parce que son mascara a pleuré durant la célébration. Les femmes devraient se méfier du maquillage… Ça donne un air d’enterrement aux mariages et une mine vivante aux funérailles.

Nous filons à la salle paroissiale en traversant le village comme des enfants de garderie, à la queue leu leu et avec beaucoup de vacarme. C’est que sur la voiture des mariés, il y a un gros ruban rose et il est tellement affreux que toutes les autres automobiles en arrière klaxonnent pour qu’on l’enlève. Peine perdue, les mariés ont l’air trop emballés. Normal, cela fait deux jours qu’ils n’ont rien réussi à avaler à cause de la peur de faire foirer leur vie avec le «oui». Maintenant que le curé leur a fait croire qu’il n’y aurait plus de problèmes, leur estomac réclame justice pour deux. Puis ce sera sans doute le plus gros repas qu’ils pourront se payer pour leur prochaine année de mariés. Moi, je ne m’en fais pas avec cela, je vais à des funérailles la semaine prochaine et je parie que ce sera aussi bon qu’aujourd’hui. Je dois seulement veiller à ne pas salir mon complet, parce que j’en aurai encore besoin à ce moment-là.

Kathleen Breault

rgarde, c'est a la hauteur de ce que j'attendais de toi!!! C'est merveilleux!

J'adore le style Vian et les pensées tordues étalées sur le papier....aucun filtre séparant le personnage, les folies de l'auteur et le lecteur....bravu Kath!

Hum, n'aurais-je pas déjà lu ce texte à quelque part Kathleen ?

Toujours à l'aise de ce style à ce que je vois. Lâche pas ! C'est toujours aussi amusant de lire tes textes

Mathieu

très bien écrit
J'espère que tu pense pas ce que le personnage de ton texte pense.
c'est un peu déprimant

Le mariage, déprimant? M'en va me marier en GN, faudrait pas...

Voyons! Ça demeure toujours qque chose de très poignant... N'empêche qu'on peut poser un regard critique sur la nature du mariage de nos jours... c'est p-e mon côté anthropologue qui ressort...

Mais surtout surréaliste...

Mathieu (Calepin) c'est rien, y z'ont pas encore lu les deux prochains textes où on apprend le nom du perso et celui de sa femme

Je me rappelle que tu me l'aille lu, et je l'aime encore. Sérieux Kath, t'a de l'avenir la-dedans!!

Tu peux mettre lui du pancréas et... du lapin il me semble!!

Sh'il-te-plait

Vian rock mes pantalons ! Beau travail Kath, même si je te l'ai déjà dit quand tu m'a montré ce texte là avant tout le monde (Chuis spééécial) !

Je ne connais pas Vian, mais le style semble très intéressant.

J'ai surtout aimer cette phrase dans ton histoire

Citation:

Les femmes devraient se méfier du maquillage… Ça donne un air d’enterrement aux mariages et une mine vivante aux funérailles.

Good job.

-Geneviève alias Titania

Kathleen, faut que tu mette cleui que tu m'a envoyé avec les enseignante et la Si Gentille Marie-Neige!

C'est aps parce que c'ets mon nom, juste que cleui-là, il est trop cool!

Ce que Marie veut, Dieu le veut ...

Bon celui-là est pas un texte de mon perso vianesque, c'est un remake de conte qu'il fallait écrire... Inspiré de Blanche-Neige... (mon dieu que je suis allée chercher ça loin pour les noms... héhé watcher ceux des villes et des septs «nains»...adaptés pour vous) Comme c'est un CONTE, cherchez pas trop la vraisemblance...

Le titre de la reine

Ça faisait vingt-deux ans que Reine travaillait comme enseignante à l’école secondaire de Lévis. Enseignante était peu dire, car elle avait plutôt la main longue quant aux décisions administratives de l’école. Sa relation avec le directeur y était sans aucun doute pour une grosse part, mais il n’aurait pas fallu lui enlever un certain charme et un talent pour mener à bon terme ses projets. Reine se savait belle, intelligente, volontaire, tenace et ce qu’elle considérait la moindre des choses, c’était bien de le faire savoir aux autres.

Et l’un des meilleurs moyens d’y parvenir, c’était bien de se faire élire professeur (e) de l’année dans le journal interscolaire. Pour cela, elle avait dû en distribuer des sourires, en monter des projets étudiants et en rire des blagues stupides – tant des élèves que du personnel. Mais pour le paon femelle en elle, ça valait bien tout ce mal. Elle prenait même la peine d’appeler le rédacteur en chef du journal – un ancien amant – quelques mois avant la parution. Ce dernier la rassurait : «Meilleure que toi, ma Reine? Aucune, sois-en sûre!» Et pan! Six années de suite qu’elle faisait la couverture!

Cette année, cependant, lorsqu’elle appela son cher rédacteur, elle entendit un refrain différent : «Hey, ma biche, as-tu entendu parler de la petite Marie-Neige Dubois? Elle est dans la même école que toi et il paraît qu’elle est géniale comme professeure! Elle est en bonne voie pour gagner le titre cette année!» Reine raccrocha le combiné avec toute la délicatesse d’un building qui s’écroule.

Marie-Neige… Une jeune professeure en place depuis à peine trois ans. Le genre de personne dont le prénom est prophétique : une anémie congénitale l’obligeait à avaler des médicaments chaque jour et lui faisait porter le teint neigeux. Un teint qu’elle portait très bien d’ailleurs, comme le prouvait le regard de tous les hommes qui la croisaient. Comble de malheur pour ses rivales, il n’y avait pas que la peau de jolie : le corps bien proportionné, les joues rebondies, les cheveux d’ébène relevés en queue de cheval et pas mal tout le reste finalement. D’abord très timide, elle avait fini par s’investir dans plusieurs projets pour l’école. «Comme celui de conquérir le cœur de chaque âme de cette école, peut-être?» songea Reine, piquée au vif.

Elle ne fit ni un ni deux, plutôt trois grognements, avant de se ruer dans le bureau de son cher directeur. Et de le bombarder de menaces, sévices et autres trucs terribles s’il ne renvoyait pas Marie-Neige de l’établissement.

- Mais, Reine, sur quelles bases tu veux que je m’appuie pour la renvoyer?
- Les bases, Maurice, je ne sais pas. Je te dis juste que tu vas être appuyé sur des acides si tu ne fais pas ce que je te dis!
- Écoute, Reine, si Marie-Neige est en lice pour gagner le …
- Tu veux peut-être que j’aille discuter de nos… activités parascolaires à ta femme, alors?

Le directeur se tut. Reine réexposa une fois de plus sa requête et sortit. Maurice était-il homme à se faire dire comment agir? S’il s’agissait de Reine, oui. Il fit venir Marie-Neige dans son bureau après les cours. Elle s’installa dans le fauteuil en face de lui, sa petite robe beige bien aplatie sur ses genoux. Il commença d’abord par la féliciter pour son bon travail, son investissement dans la vie scolaire, etc. Marie-Neige sourit et lui demanda tout sourire d’en venir aux faits et de lui dire ce qui n’allait pas. Devant son air angélique, Maurice se sentit incapable de la renvoyer. C’est un message laissé à la traîne sur son bureau qui lui amena la solution en police de taille 12.

- On a besoin de vous, ailleurs, ma belle Marie-Neige. Je viens de recevoir ce message de mon ami directeur à Montmagny: leur école secondaire pour garçons a désespérément besoin d’une enseignante comme vous pour combler un poste essentiel.
- Mais j’ai déjà commencé des projets ici…
- Ne vous en faites pas, ils seront repris en charge. Il y a des professeurs qui … heu… se plaignent de ne pas en avoir assez. Je suis convaincu que vous en aurez tous pleins là-bas!

Marie-Neige accepta finalement «l’offre» du directeur, qui soupira. Il s’en voulait tout de même de l’envoyer là-bas, sachant que le poste proposé était auprès de la classe «spéciale» c’est-à-dire celle des garçons les plus turbulents. Il organisa néanmoins le transfert de la jeune femme vers Montmagny. Reine, convaincue d’être débarrassée d’elle, se remit à la conquête du monde scolaire.

Quelques mois après cet incident, elle rappela le rédacteur du journal interscolaire – «mon rédacteur en chef préféré» susurra-t-elle – pour se faire dire encore une fois qu’elle était la meilleure. Cette ritournelle-là n’était pas celle que le rédacteur avait prévue : il lui annonça plutôt que malgré son transfert, la charmante Marie-Neige Dubois était toujours en tête pour le titre de meilleure professeure. Cette fois, ce fut le fil du téléphone qui passa un mauvais quart d’heure entre les dents de la professeure en furie. «Reine, tu m’entends? Il semble y avoir des problèmes avec ta ligne…?»

Diable! Comment cette petite peste avait-elle fait pour demeurer dans le champ de vision de la rédaction du journal? N’avait-elle pas été renvoyée du corps professoral pour un temps? Reine relâcha le fil du téléphone et se mit à houspiller le rédacteur pour qu’il lui dise tout ce qu’il savait. Se demandant intérieurement pourquoi diantre il avait choisi ce métier, il lui donna les nouvelles coordonnées professionnelles de Marie-Neige.

Raccrochant prestement, Reine s’improvisa un congé dans son calendrier et en profita pour filer au Collège pour garçons de Montmagny. «Elle est tombée dans la classe des délinquants, en plus! Comment s’est-elle débrouillée pour être en lice pour le prix?» se demandait Reine, zigzaguant entre les voitures, comme tant d’adversaires lui barrant la route du succès. Elle eut bientôt réponse à ses questions en faisant irruption dans la salle de spectacle du collège, où Marie-Neige et un groupe de garçons bien dégourdis répétaient une pièce de théâtre.

Reine s’était elle-même déguisée (perruque, maquillage, tailleur gris) afin de se faire passer pour une journaliste venue interroger Marie-Neige sur sa potentielle nomination au titre de meilleure prof. Ravie, la naïve Marie-Neige répondit avec candeur sur la nature de ses projets avec sa classe.

- Ce ne sont pas des garçons de tout repos, ces sept-là entre autres (elle pointa les garçons) : Stéphane, Marc-André, Jean-Michel, Yohannes, Jeff, Ghislain, Guillaume… Mais j’ai appris à les connaître et j’ai pu voir qu’ils possédaient beaucoup de créativité. Alors on a décidé de monter une pièce de théâtre…

Ainsi de suite, Reine l’écouta jusqu’à écoeurement envers toute cette bonne volonté. Elle se dirigea ensuite dans les coulisses, où après quelque recherche, elle trouva le sac de Marie-Neige. Elle le fouilla et se rappelant l’anémie sévère de la jeune prof, elle y subtilisa le flacon de médicaments. Puis elle s’en fut à l’extérieur de la salle s’asseoir dans un coin et attendre la suite des événements, café à la main, rictus sur les lèvres.

Après une heure à siroter le même café devenu froid, l’action se produisit enfin : un des élèves sortit en trombe de la salle. De l’intérieur provenaient les exclamations d’effroi des autres garçons: mlle Marie-Neige avait eu un malaise! Reine quitta les lieux, ces clameurs sonnant à ses oreilles comme la musique de Rocky après sa victoire au combat. «Paix à mon âme, c’est à moi le titre!» songea-t-elle.

Ce qu’elle ne sût pas, par contre, c’est que le garçon qui s’était sauvé de la salle était en fait parti chercher son oncle Gervais, médecin à l’hôpital d’à côté. Reine avait oublié qu’à Montmagny, tout le monde sait toujours qui aller chercher en cas de pépin, même si on ne sait pas quel est le pépin exactement. L’oncle médecin s’est ramené en vitesse dans la salle de spectacle et a prodigué à Marie-Neige les soins qu’il lui fallait. Les élèves ont poussé une exclamation de joie : ils pourraient mener à bon terme leur pièce. Touché par la douceur de la jeune enseignante, l’oncle Gervais lui a même proposé d’aller prendre un café après le boulot. Ce que Marie-Neige a accepté.

La fin de l’année se pointa enfin et alors que Reine ouvrait le journal interscolaire pour y trouver sa photo sous le titre «Enseignante de l’année», elle réalisa que le rédacteur en chef – las de ces chichis sans doute – avait décidé de ne pas décerner de titre cette année. Il s’y trouvait à la place un message de reconnaissance envers tous les professeurs de la province pour leur engagement et leur dévotion auprès des élèves. La pilule aurait eu des chances de passer auprès de Reine si, à la page suivante, elle n’aurait pas vu la photo de Marie-Neige à côté d’un article spécial sur son travail auprès des enfants turbulents et ce, malgré une maladie sévère. Qu’elle pourrait désormais mieux combattre auprès de son fiancé médecin.

Reine cessa de lire, sur le point de vomir. C’est à ce moment qu’elle se dit que le bon Dieu devait en avoir contre sa magnificence et elle décida de prendre sa retraite.

Tu es vraiment douée.

hahaha c'est bon!!!

bravo, belle créativité!

si t'en a d'autres comme ca, lache toi lousse!

HEY LES GARS!!! ON EST DES BAD BOYS!!!

Texte d'halloween, l'autre Marie-Neige...

Lui aussi avait de la classe, simple, mais très sympa