Ils décident donc à l'unanimité de laisser tomber la mystérieuse solution 457, que personne ne connaissait d'ailleurs et d'y aller avec la méthode plus conventionnelle des armes de destruction massive.

Jérôme demande donc aux deux vers mystiques, gardiens des connaissances parasitaires de bien vouloir sortir la Holy Hand Grenade, laquelle s'écrit en majuscules comme le Saint Esprit, l'Église ou Dieu.

Les Pères-vers s'approchent donc avec la grenade et la placent à l'extrémité de Jérôme.

Mais alors là, oh malheur, leur frèrot Ger-ver leur dit : oui mais on la lance comment?

S'en suit une minute de difficile réflexion qui met à l'épreuve le minuscule réseau neuronal de nos héros...

Puis La soeurette 15a pointe le gros pissenlit à droite et sécrete une solution...

Incapables de lancer la grenade, nos vers se mettent donc en boule sur un pissenlit afin de le plier et créer une petite catapulte funeste.

Après que l'asticot à lunettes ait fait ses approximations de trajectoire, ils déterminent que la région à viser est :

A) l'oeil gauche
B) le pied
C) la narine
D) le bedon
E) le verre de Dry Gin que l'américain sirote
F) la bombonne de propergol liquide négligemment laissée sous la chaise de l'américain.

... je suis incapable de m'empêcher de voter F...

et comment!

F F F F F F F F F F !!

F ça va être intéressant! vive l'enthousiasme, surtout du conteur!

C'Est clair que c'Est F! on se pose meme pas de questions!!

Moi je vote C !! C'est mon cauchemar d'avoir une Holy HandGrenade dans le nez !!

puisque l'auteur vote F... c'est qu'il doit avoir de bonne raison...

Mais C... je dois dire qu'une Holy Hand Grenade qui s'infiltre dans les système respiratoire de l'américain m'emplirais de joie... un américain qui explose de l'intérieur...

Wow! peut-être moins spectaculaire, mais tellement plus subtile... Wow!

Avec F on est certains d'avoir un joli spectacle, et comme l'aureur lui-même influence le vote, je vais l'encourager un peu.

Je suis CONTRE L'AUTEUR!!!!!


et je vote pour le faire exploser de l'intérieur depuis trop longtemps pour abandonner!!!

C

DAns le nez!!!!

L'américain est toujours en train de manger ses frites alors que nos amis utilisent les calculs de l'asticot à lunettes afin de tirer la Holy Hand Grenade sur la bombonne, juste au niveau de l'embout.

Ils font donc une petite boule de vers sur le pissenlit et mettent la Holy Hand Grenade à l'endroit prévu à cette fin. (Je rigole pas, vous regarderez un pissenlit de proche un jour)

Jérôme enlève la Holy Pin et compte UN! DEUX! TROIS!
À cet instant tous les vers descendent en même temps, propulsant la grenade dans une trajectoire des plus paraboliques.

Ils regardent en extase la grenade s'élever de son étincelant plaqué or.

Elle s'approche inexorablement de la bombonne...

Continue sa délicieuse course aérienne...

Rebondit une fois...

deux fois...

BAM !!!!!!!!!!!!!

La grenade explose, entraînant avec celle-ci l'embout de la bombonne de propergol liquide. Le bouchon de la bombonne se rompt, propulsant du liquide enflammé partout sur l'américain dont les cris sont incompréhensibles. Il tente de se lever afin d'échapper à son destin fumant et met un premier pied au sol, complètement en feu, prêt à entamer une course que son poids ne lui aurait jamais permis de faire.

KABOOOM ! la paroi se rompt et la bombonne se soulève du sol pour aller se loger dans la narine de l'américain. Le propergol s'enflamme de plus belle et propulse l'américain sur le dos dans une mer de feu.

Nos amis les asticots se délectent de la scène sous le regard horrifié des gens présents au barbercue.

Soudain, les yeux de l'américain laissent penser que du liquide explosif coule dans ses voies respiratoires. Un cri retentit brièvement puis une explosion spectaculaire envoie des bouts fumants de graisse américaine en fusion partout dans l'assistance.

La grosse madame est aspergée et prend feu elle aussi. Un serveur se jette sur elle la mouillant de bas en haut. Un autre serveur arrive et éteint la carcasse fumante de l'américain qui se consume lentement dégageant une épaisse fumée grise nauséabonde.

Les morceaux d'américains pleuvent sur la terrasse et les nappes blanches sont teintes de rouge alors que des cris d'horreur s'élèvent de tous les invités.

Un bout imposant de chair vive retombe près de Jérôme.

Sur ce il dit : Famille, nous avons un dîner spectacle, régalons nous.

Les vers festoient donc sur le bout d'américain et complètent le cycle alimentaire.

FIN.

Dont mess with the worms.

Vos commentaires, discussions et questions sur l'univers de Jérôme sont les bienvenus.

J'ai pu faim pour trois jours

Duke tu est tellement Freak...........

jme demandais ou menait l'histoire...jregrette de l'avoir su!

sérieusement ta jamais pensé..jsais pas....te faire interner par exemple???

bravo mec, super drole

Interner Duke?

Inutile! des frais pour l'État pour ouvrir un dossier, c'est tout...

Il réussirait à sortir en racontant des histoires du genre de cloner Ghis aux USA ou de décrire l'univers des vers...

ou il se construirait des ailes ... avec ses barreaux de lit, son sac de poubelle noir, le fil de couture de la taie d'oreiller, les anneaux du rideau de douche de la salle de bain, une ceinture de contention volée dans la chambre d'à côté, quelques bandelettes de cassettes VHS des années 80' de la salle de jeu et une couple de cups de Cheez-Wizz chipées au petit-déj pour faire tenir tout cela ensemble.

Au préalable, il aura bien sûr pris le temps de récupérer les petits pots blancs en styrofoam qui servent à mettre le jello aux cerises et l'ost... de blanc-manger... en les cachant sous une pile de revues du LUNDI (du temps où Céline chantait Incognito) piquées au salon qui sent trop fort le putain de désinfectant... Les petits pots donc, il les jettera sous sa fenêtre pour en faire un tapis amortissant au cas ou les ailes ne fonctionneraient pas. En effet, il pourrait faire soleil et ça pourrait faire fondre le cheez-wizz qui retient les pièces...

De toute façon, les intervenants le trouveraient dérangeant auprès des autres patients, il leur aurait sans doute appris à se fabriquer un masque en faisant fondre des petites cuillères de plastiques (les mêmes qui servent à manger l'ost... de blanc-manger) sur le radiateur en ajoutant de la fourrure «comme pour faire un loup» ... Fourrure qu'ils voudraient obtenir à partir du manteau de l'infirmière chef... ou du chat de la belle-mère d'un patient qui l'amène tjrs avec elle en visite...

Bref, c'était une des raisons pourquoi c'est tout à fait absurde d'interner Vince...